 Jack Lacoste. |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
четверг, 2 сентября 2010 г.
|
| Питер- Москва Jack Lacoste. 11:52:18 |
 | Вань, когда ты приедишь?
Я так жду. Мне так много нужно рассказать тебе.
Я бы хотела, что бы ты объясним мне, почему все так?
Сначало я пережила измену. Такую жестокую. Такую грязную.
Потом я упустила, человека, который ценил меня сильнее всех взятых.
Затем я давила сопли за боль от П. Пыталась понять, что больше не нужна. Давила обиду. Прорыдала все глаза и сердце.
Теперь у меня нет ничего...
Ванечка, объясни мне почему ?
Скажи мне , что все будет хорошо. Я лишь тебе теперь верю.
И не рыбы вместо рыб, и не люди вместо нас.Город был остался дым,город просто погас,город просто погас и остался лишь он.Запах тела твоего, тела твоего звон.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 1 сентября 2010 г.
|
| Устала волноваться, хочу волновать Jack Lacoste. 11:52:04 |
 | Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Я так решила. Мне надоело стучаться в закрытую дверь. Невозможно даже понять, что внутри, ты не пускаешь меня туда. Не заслужила? И что с того? Сказал бы сразу. Зачем давать шанс без капли доверия. Чего ты ждешь от меня? Что буду унижаться, рыдать, посвешать тебе эти гребанные посты? Да , видишь угадал. Я дура. Я ДУРА, котороя все это пишит о тебе, таком умном. Да пошло все.
Вспомни обо мне,пожалуйста.Я не прошу звонить,писать...просто вспомни обо мне.Найди минутку,секундочку,чтобы закрыть глаза и представить меня.Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли,чтобы ты однажды остановился и понял "а ведь она меня волнует".
Хуй там. И как не старайся, что не придумывай. Ни чего не измениться. Потому что тебе это не надо. И теперь ты убидил и меня в этом. Радуйся. Рад?
Сделаешь первый шаг-и тогда я тебе отвечу взаимностью..А если гордость не позволяет-то забудь обо мне навсегда.
Я устала. Все сложно. Тебе ведь по хуй. Я даже не знаю где ты сейчас и с кем. И врятли узнаю. И врятли спрошу. А зачем? ТЫ бы меня не спросил.
Что со мной? ЧТо за сопли??? Что то делать надо...
Пойти и под банку варельянки и валидола усну. А потом вдохнуть что-то белое, что бы в тумане этой дури я забыла обо всем. Я пошла, наверно. Пока.
 |
| |  1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 17 августа 2010 г.
| Jack Lacoste. 22:00:47 |
| Запись только для меня. |
понедельник, 16 августа 2010 г.
|
| Глупость.Тупость.Мутность. Jack Lacoste. 21:43:17 |
 | И я не сплю уже ночами. Я забыла что такое покой.
Мне страшно.
Опять пораноя.
Просверлила твою страницу взглядом. С каждым кликом я все больше принадлежу тебе.
Я так жалею о том, что я сделала.
У меня нет слов, что бы это выразить. Я слишком слаба, что бы это сказать тебе.
Но если бы этого не произошло, я бы не поняла, так сполна, какой ты и каков он.
Возможно так и надо, может жизнь привязала меня этим еще сильнее к тебе.
Тогда и не о чем жалеть.
Тогда и нечего тут писать.
ушла.
"И вновь моя улыбка ответит на твой взгляд
тебе же поровну на это, а мне бы вернуть назад тебя
и сделать первый шаг, казалось бы не так уж сложно
но только не сегодня, а дальше будет поздно"...
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 4 августа 2010 г.
|
| Чай с медом. Jack Lacoste. 09:59:39 |
 | Я очень давно не писала. И мне даже как то немного стыдно перед тобой, Беон.
Просто уйму всего напроисходило со мной за это время. Такое ощущение, что я за 2 месяца выросла на 2 года вперед. И не дай бог, пережить кому-нибудь все то, что пережила я. Хотя во всем есть свои плюсы. Например теперь я уже знаю, что не совершу подобные ошибки в бедующем.
Был фундамент, на котором стояло мое миропонимание. Сейчас же у меня только руины.
И это не плохо. Просто это так есть и с этим пора бы уже смириться мне.
Ошибки.
Как же много я их наделала. И не страшно, просто стыдно немного внутри. Да и это переживается со временем. Просто этого времени так мало. Так же как и меня сейчас в реальном мире.
Какая-то пассивная злоба сидит внутри. Да и та угасает со временем.
Сердце - проходной двор. Душа - замуровалась.
Что есть теперь я?
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 21 июня 2010 г.
|
| Ушел? Ну и вали. Jack Lacoste. 20:46:01 |
 | У нас целая жизнь, что бы познакомиться. Или секунда, что бы сойти с ума.
Я сегодня танцевала по сей комнате с твоим свитером, потому что ты никогда не танцевал со мной. А я слишком люблю тебя, чтобы перебивать святую тишину, которая длится уже как вечность, нависшую над твоим сознанием. И мне больно писать все это.
Я люблю кафешки. Мне просто нравится насладаться жизнью, смакуя горький кофе с толстой сигаретой. И я хочу чтобы ты прочувствовал это, влюбился в жизнь, подобно мне. И я хочу чтобы это было твое решение, а не мои капризы.
Я люблю выставки. Потому что искусство очень тонкая и нужная вещь. Пойми же, искусство моя жизнь.
Я люблю твое внимание, особенно его количество. Но я заслуживаю лишь быстрого взгляда или тихого "люблю".
Я привычка. Довольно вредная.
Прости меня, за то что я есть у тебя.
Я из тех людей, которых нужно зажечь, а ты только тушишь меня.
Я люблю тебя.
Но это ничего не меняет. Я так же не довольно тем, что между нами.
И нет идей и сил это менять. И в слух все это я тебе не скажу.
Я люблю неожиданные поступки, а не твой пин понг каждый день.
Ненавижу твои общепиты. И твой сраный пин понг!
И презервативы не люблю покупать в аптеке на против, потому что аптекарь раздевает меня взглядом.
Да и вообще я устала.
Думать об этом.
АААА.
И ты уходишь в оффлайн так красиво.
Ты это имеешь.
Слабак.
Я не говорю, а блюю этими словами. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 19 июня 2010 г.
|
| Дальше времени Jack Lacoste. 21:23:39 |
| Выпадет снег, а с ним вернутся все эти мысли и расстояние из сантиметров растянется в бездну...и когда-нибудь в бликах грязных окон метро промелькнет твое имя в дряхлой памяти.
И почувствую все заново. Проживу опять наши тесные ночи, горячие слова, маленькие тайны, большие победы.
~~~
Сколько я еще секунд продышу с тобой в такт. Но иногда будет тесно в твоих легких и захочется нырнуть глубже в чужое море.
~~~
Это совершенно ничего не значит. Наше настоящие довольно живое и пахнет летом. И это не страшно, что лето всего три месяца.
~~~
Хотя страшно.
Об этом и пост.
~~~
Мысли слишком самостоятельны от моей головы, что бы давать им волю на саморазрушение любви. Так что я помолчу.
~~~
...
 |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 18 мая 2010 г.
|
| .Само.Суд. Jack Lacoste. 08:50:06 |
| Поцелуй с асфальтом в засос, с безымянной высоты, так страстно, так долго, что бы потом, уже ничего не было. Меня для тебя.
Эти вены по острым рельсам, разлетятся брызги, как рубины по снегу. Разобьются мысли о ворота реальности и исчезнуть блики в осенних лужах. И окутает чувства узоры мрака. Закрою глаза, увижу тебя, такого родного. И будет спокойно , как голубям на проводах. Будет славно, как солнцу на небе.
Эти веревки на шее. На белой шее, такие черные веревки, как лианы надежд на спасение. Такое теплое море бывает только в мечтах. Открой глаза - пойми, что все не так. И не море, а лужа и не теплое, а уже лед.
Полный вперед на папиной машине, прямо в столб на знакомой улице.
Белые шарики. Как в детстве в воздухе. Только эти опасней, особенно в больших дозах, особенно внутрь.
Прямо в сердце - стреляй.
Пульс есть.
Пульса нет.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 11 мая 2010 г.
|
| Обратно в будущее. Jack Lacoste. 15:37:11 |
| Откуда прилетает дождь?
Куда исчезает тополиный пух?
Почему все девочки такие умные?
Что такое одиночество?
Куда уходит солнце?
Почему чай горячий?
Как дотянуться до неба?
На чем держится море?
Чем плавают водоросли?
Почему снег не из сахарной пудры?
Когда наступит вчера?
Все это, когда-нибудь у тебя спросит твой чудный сын, который будет очень похож на тебя. У него будут твои шоколадные глаза, мужественные скулы и волшебный смех. Он будет звать тебя папой, а меня мамой.
Ты будешь учить его кататься на велосипеде, а я буду вязать ему носки. Новый год мы будем встречать вместе и дарить ему именно то, что он хотел и не важно, сколько это стоит.
Он будет всем для нас. И мы будем для него целым миром.
Я буду смотреть на вас как на вечную картину. Я буду жить вами, дышать вашими мыслями, улыбаться вашими чувствами.
Я никогда не буду любить его больше чем тебя, но никогда не буду любить его меньше.
Ты непременно, со временем, ответишь на все его вопросы. Я знаю.
Его улыбка будет согревать меня, если ты уйдешь…
Я хочу по-другому, ни как у меня или у тебя в семье. Мы попытаемся исправить ошибки наших родителей. Мы излечимся нашем же счастьем, которое построим сами. Своими руками.
Наш сын вырастит в умного, сильного красавца. И много кто отдаст ему свое сердце. Но его сердце, вечно будить любить нас, по-особому. Ни как всех.
Я всю жизнь ломаю внутри себя стериотипы. И я хочу повторить это не раз.
Я хочу сломать стериотип, о глупых детях, наш сын будет умницей, я просто знаю это.
Я хочу сломать стериотип, о непонимающих родителях, мы поймем его, всегда. Обещаю.
И вот тогда, в этот самый момент, когда наши свившееся венки будут лелеять на сыром кладбище, ты поймешь, что ты жил.
Поймешь, что мы создали уникальную жизнь. Это лучшее, что мы сделаем. И нашей гордости не будет границ.
Я хочу прожить так.
Так звонко.
С тобой.
Аминь.  |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Любит Пашу. Jack Lacoste. 13:52:27 |
|
Здравствуйте, меня зовут Алина.
И моя любовь распластана у меня под окном.
Не потому что она разбилась, а потому что она встречает солнце со мной.
Я прощаю, не потому что я дура, а потому что я конченая дура 
Я сделала вывод,что Ты все таки, самое милое создание на земле.
Я люблю тебя.
Только тебя. Всегда.
 |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 10 мая 2010 г.
| Jack Lacoste. 18:02:24 |
| Запись только для меня. |
четверг, 29 апреля 2010 г.
|
| Хочу - не хочу. Jack Lacoste. 09:27:52 |
| люблю ли я его?
Наверно да. Скорее всего. Иначе бы я писала о чем нибудь другом.
С годаими я пытаюсь разложить все проблем на простую детскую логику. Так и сейчас.
Хочу что бы он был рядом? - Да.
Хочу что бы он был рядом сейчас? - Нет.
Почему?
Очень странно.
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит своей правдой
Но у меня своей нету. Точнее есть, но лучше считать что ее нету.
Я пишу весь этот брет, потому что он у меня в голове. Потому что я не хочу об этом говорить.
НЕ потому что это неприятно, а потому что молчание - золото.
Я так выйду из положения.
Моя гитара уже как месяц в пыли.
Хочу измениться сильно. Что бы еще месяц все не узнавали меня со спины и говорили о том как она изменилась.
Ты так часто бесишь меня.
Паша - баран.
Я хочу свободы. Хочу избавиться ото всего и стать свободной.
Хоть на день.
Не хочу в завтра, там будет все новое и придется выживать в новом дне. А мне надоело выживать, я хочу поживать.
Ты ходишь в нижнем белье по квартире моей.
Да-да.
А я без. И что теперь?
Не кто не узнает.
Мы с тобой смотримся. кстати. |
| | 2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 18 апреля 2010 г.
|
| Мысли Jack Lacoste. 17:29:32 |
| Смысл меня?
наверно рушить все на своем пути.
***
Я по уши в любви. Я люблю тебя, кретин.
***
Люблю злость. Особенно ее вызывать.
***
Мои несовершенства, твои колкие комментарии.
Мои истерики. Твои сильные руки на моем звонком теле. Любовь на губах.
***
Наши ссоры и горечь жгучих слез на моих щеках.
Наше громкое "мир" и снова ты на мне.
***
Я скучаю.
***
Я не конченая. Я просто дура.
***
Чао.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| my Mrs sacrifice. Jack Lacoste. 14:52:32 |
| Лучшая подруга.
Она была любимой.
Знаете, бывают такие легкие люди, с которыми легко где угодно, которые не грузят, даже когда рассказывают свои проблемы. Она была такая настоящая, хотя и немного искусственная снаружи. И мне было всегда все равно, что на ней, как она выглядеть, мне было просто приятно от того, что ее добрая и понимающая душа рядом с моей грустной и уставшей душой.Она была свежим глотком воздуха в душном мире.
Она была даже воздухом. Она был почти мной.
Она была со мной всегда, неважно в ссоре или счастье. Она тянула меня за уши из непроглядной депрессии. Может она даже сама не знает, сколько много значила для меня, что давала мне силы жить дальше. Она была такой одна. Я всегда боялась это признать, но она была самой важной. Я жалею, что так редко ей об этом говорила.
Вроде как судьба повернула так, что я спасла ей жизнь. Но это ошибка. Это она спасала мою жизнь, своим существованием, ежесекундно.
Была. "А" суффикс прошедшего времени.
Боль.
Надо смирится.
Слишком я дорожила ей, что наверно сама задушила нашу дружбу ревностью. Да. Я виновата. Жаль ты этого признать не можешь.
Я не хочу, тыкать тебя носом в твои проступки. Ты и так знаешь, о чем я.
Просто теперь я одна. Точно.
Довольно больно. довольно плохо...
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 17 апреля 2010 г.
|
| Тяжелая голова. Jack Lacoste. 14:45:55 |
| Мне иногда кажется, что я почти тебя не знаю...
Ты иногда какой-то чужой и сложный. Я чувствую себя такой не нужной тебе, что хочется попросить прощения за все и убежать подальше от твоего пронизывающего взгляда.
Ты мне как друг.
Ты мне как любовник.
Ты иногда даже как отец.
Но иногда, ты незнакомец.
Я так боюсь этих моментов. В эти секунды, я пытаюсь уцепится, из последних сил, за воспоминания, чтобы не разреветься.
Я такая слабая.
Почти уже марионетка в твоих умелых руках.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 16 апреля 2010 г.
|
| Минус я. Jack Lacoste. 11:30:25 |
| Отношение к жизни медленно меняется. Все переворачивается на изнанку. Все изъяны, и мои и твои и ваши, все это, стало настолько очевидно, что мой тесный мирок, понемногу красится в ярко темный. Это слепит, убивает прежнюю меня.
Раньше я бы спросила себя, "что происходит?", но теперь я знаю - я взрослею.
С каждой секундой я все ближе к смерти и дальше от беззаботного детства.
Все дальше от друзей, от родителей...иногда и от него.
Я часто чувствую себя одинокой. И кстати я права.
Родители не понимают многое и мне хватает шаблонного общения с ними, на большее моя скупая душа не способна.
Я очень глупая. Я даже сама это постоянно понимаю.
Я разучилась прощать людей. Даже из-за мелочей. Грубо говоря, мое одиночество моих рук дело...
Я в общем, уже давно привыкла быть одна. Просто только сейчас поняла, что всегда именно так все и было. А все вокруг было лишь мишурой и имитацией счастливой, полноценной жизни.
Все, ради чего я просыпаюсь с утра и терплю этот ад, это - ты.
Но когда и ты от меня отворачиваешься становится нестерпимо. Просто нереально больно. Эта боль убивает последние силы и надежды во мне.
Любовь.
Опять про нее.
Опять про тебя.
Ты достоин только лучшего. И это значит.
Значит минус Я.
МИНУС.
Лучшее - это точно не я.
И это точно значит.
Значит минус я.
МИНУС.
Иногда настигают мысли, о том, что я всем мешаю на этой земле. Было бы проще без меня.
Место меня у родителей был бы добрый, стандартный ребенок. Который был без загонов, он был бы просто обыкновенным любителей мультиков, потом, хорошо учился, затем, получил отличную обычную работу и радовал бы их. Они бы ходили в церковь по воскресеньям, а в субботу по театрам. Папа бы учил его ездить на машине, а мама готовила бы тыквенный пирог по четвергам. Семейные фотографии были бы пропитаны любовью и весели по большому дому на всех стенах. Они бы любили друг-друга и не знали вообще о возможности существования меня.
Паша бы, любил другую девушку. И возможно был бы счастливее. Чем со мной, такой грубой и нетерпимой, трудной, вредной.
И мне даже самой лучше, я бы не разочаровалась во всем том, чем жила так долго до Паши. Минус боль и их и моя.
А со мной что?
Я неординарная, мечтаю о будущем в журналистике и работе в горячих точках земного шара, не ем мяса, с постоянным творческим беспорядком вообще везде, всегда оставляю одни руины от того, что дорого мне. То есть человек- минус.
У меня еще постоянно все так сложно, что даже порой мне самой с собой сложно...
И я не знаю, зачем здесь я, и какая цель моего существования на этой земле и когда я узнаю ответы на эти вопросы.
Все так странно.
Зачем я?
 |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 14 апреля 2010 г.
|
| Обобщение. Так, для галочки. Jack Lacoste. 18:09:01 |
| Я давно не писала. И это совсем не связанно с тем, что у меня все плохо.
Ведь слезы - это слабость, которую я всеми силами пыталась уместить на этих страницах.
Что больше всего мне нравится в этом занятии, то что никому нету дела до того, кто я и что здесь пишу, никто не лезет в душу и не комментирует действия. Это ценно.
В моей комнате небывалый беспорядок. Как в принципе и в моей жизни. Я переживаю такой тяжелый переломный момент сейчас, что все мои действия отражают эту правду. Все просто вывалено из шкафов, совершенно нарушен какой-либо порядок. Так и здесь за пределами моего сознания, торжествует полный хаус. Я не пойму свое состояние. Это и страшно и интересно. Что в общем страшно интересно и не только мне.
Взвешивая все плюсы и минусы настоящего, я прихожу к выводу, что все хорошее и плохое давно смешалось в одну рутину. То ли мне радоваться за свою устойчивую стабильность, то ли бояться очередной хандры и ностальгии по переменам. И было бы совсем не интересно, если бы в моей жизни были все ответы. Так что я рада своим вопросам. И я живу, пока не отгадаю все из них. Все. Даже тебя, Паш.
Я ненавижу людей. Я понимаю это все чаще. И мне как-то все равно. За то я точно знаю, что люблю его и детский орбит, больше мне никто и не нужен. Так что к черту всех этих "небокоптителей", которые имеют мне мозг на право и на лева. Даже плевать уже на свинское отношение друзей и дебильные выходки родителей. Так что фак ит.
Я кстати, совсем не злобная. И этот пост полон позитивом. Просто вчитайтесь.
Мой Ice baby - все что меня держит ,сейчас и вчера и сегодня и завтра, здесь. Все что я делаю связанно с ним и вся моя жизнь, как бы вростает в его. Моя душа пустила крепкие корни в его душу. И не одна тварь божья не посмеет мне сделать больно, пока я с ним. Потому что мне плевать на все эти трудности и ваши слова. Мне будет больно, но потом я увижу его и пойму, как же мне похуй на ваши сопли и гадости, предательства, грубость.
Тик - так время идет. А мне еще убраться в комнате бы не помешало, да и в жизни своей навести порядок, хотя бы поверхностно.
Да, точно чуть не забыла. У меня все хорошо. Живу. До скорого.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 16 марта 2010 г.
|
| ... Jack Lacoste. 14:58:37 |
| Я кстати, другая совсем.Не ту, называешь идеальной.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| пульса нет. Jack Lacoste. 13:24:04 |
| Отпусти меня.
Я так устала от этой боли. Я просто хочу счастья. Я думала, ты и есть счастье.Я ошиблась. Как всегда ошибаюсь, вот и в этот раз провал.
Утро. А мне некуда идти. Не с кем, не зачем.А стены так и давят. Фобия. Утопия.
Я помешана на тебе. Я превращаюсь в ничтожество, которое живет только тобой.
тобой.
тобой.
и только.
Пора уже смирится, что не мой. Это так давит на ребра и душит весь мир вокруг.
А столько вокруг всего интересного и незнакомого.
Я бы могла влюбиться в другого, он бы ценил меня. Я бы пела ему, а он бы мне играл на гитаре, и даже темной ночью, был бы рядом, хотя по вэб камере.А в будущем был бы насовсем моим, а я его.
Надо что-то менять...но как?
кто если не я разломает эти барьеры???
я.только я.
я.
я.
черт. как все сложно.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 15 марта 2010 г.
воскресенье, 14 марта 2010 г.
|
| разбита Jack Lacoste. 19:42:00 |
 | С криками "больно, блядь", размазывая слезы по клавиатуре, с таблеткой валидола под языком,
я продолжаю тебя любить...
Я бы отдала все на свете, чтобы не любить тебя.Это был бы лучший подарок судьбы.
Твое безразличие и ложь давят на легкие и дышать, без тебя, становится все сложнее.
Я скоро сломаюсь. Я чувствую. Просто чпок. И нет меня.
Я пытаюсь каждый раз найти тебе оправдания, понять тебя, воскресить доверие к тебе. Но все меняется в голове, когда понимаю, что тебе все равно.
"Все равно"
С этими словами в голове я живу, дышу, учусь, засыпаю.
Я не знаю, возможно ли оно по-другому с тобой, с таким сложным...таким не моим.
Смотреть на твой он-лайн, как всегда, не для меня, и понимать, что стать частью тебя невозможно.
Любить тебя так трудно, но так нужно.
Опять поссориться с половиной друзей из-за тебя и остаться дурой.
Давай! Бей в самое сердце, по-больнее. Ты умеешь это.
Иногда люблю и ненавижу тебя сразу. Это так заводит.
Надо начать жить без тебя. Хотя как?
Я вижу тебя каждый день! И каждую секунду в моих ванильных мечтах.
Но надо начать...просто надо и все.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 4 марта 2010 г.
|
| Скамейка.Двор.Слезы.Боль. Jack Lacoste. 13:48:12 |
 | - Почему такая очаровательная девушка так горько плачет?
- Извините...?
- Не претворяйся, я же вижу : что-то не так. Я могу тебе помочь?
- Не стоит…спасибо.
- Как зовут тебя, девушка в красном пальтишке?
- Алина.
- Красивое имя. Я Саша.
Я почему-то почувствовала искреннее доверие и теплоту, где-то там, в сердце...
-...
- Алин, с тобой точно все хорошо? Глупый вопрос, я же вижу , что нет. Я знаю, это выглядит странно, но я хочу помочь тебе.
- Просто...понимаешь...у каждого человека бывает...бывает...
- Я знаю, Алиночка. Я вижу, что тебя что-то мучает, что-то произошло. Позвони подруге выговорись. На, держи телефон, а я пока подержу твою сумку, похоже она тяжелая...
- Нет...я не могу...
- Ну хорошо диктуй я наберу...диктуй же...
- Мне... мне...
- Господи, прости, я не хотел. Не плачь.
- Мне... некому звонить.
Я выплакала наверно целый океан. или даже два...
Он смотрел на меня внимательно с нотками нежности. Я посмотрела на него в первый раз. У него глаза цвета моря. В них мне стало спокойней...
- Мне не кому звонить. Я поссорилась со своим парнем и не хочу звонить ему - гордость не позволяет. Тем более он не поймет. У меня нету подруг. Их было три. Одна променяла меня на парня. Другая использовала меня. А третьей я не нужна. Я одна, Саш...понимаешь?
- Позвони маме.
- Я сижу здесь уже час и пытаюсь, понимаешь?
- Понимаю. Дело не в связи. Дело в тебе.
- Саш, у тебя очень красивые глаза.
- Спасибо, а в твои, я почти влюбился...
- Проводи меня.
- Конечно.
Он вытер мне слезинку и мило улыбнулся. Я буду помнить эту улыбку вечно.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 3 марта 2010 г.
|
| Это пишу не я. Jack Lacoste. 20:05:24 |
| Мурашки по спине. Разряд.
Вдох.
Разряд.
Пульса нет...
Я хочу позвонить тебе. Я не знаю почему, просто хочу и все.Услышать твой голос, узнать как твои дела.
Я знаю, тебе надоело за мной бегать и конечно же ты не можешь делать это вечно...но я так надеялась, что ты позвонишь.
Уже 23:00 всего час до нового дня. У тебя всего час , чтобы вспомнить обо мне...у меня всего бесконечный час, за который я должна успеть усмерить свою гордость.
Всего час. Всего 60 мин.
Я предвещаю первый день без твоего голоса и нотак нежности и наверно, любви...
Я справлюсь. Я лягу спать и утром оценю причиненый ущерб моему сердцу. Измерю огромную пропасть образовавщуюся между нами.
Гордая и слабая. И четыре узких стены, которые так сильно давят на органы чувств.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 24 февраля 2010 г.
| Jack Lacoste. 13:31:10 |
| Запись только для меня. |
| |
offline
